 by ruibiby カテゴリ
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昨日 大好きな土屋アンナのCDを買った♪
DVDもついていて とっても可愛かった 何度も何度も見たけど ずっとウットリ（ =´∀｀=） その中で 人生は辛い事ばかりだって言ってた あんなにかわいい人がそんな事言ってる事にまず衝撃を受け、共感した。 土屋アンナでも、辛い事ばかりなんだ そりゃそうだ 同じ人間（ルックスは同じ人間とは思えないけど）。 感受性。これがくせ者だ。 この間、大好きな友達と相手のいい所と悪い所を言い合った。 私も相手を見抜くが、彼女も良く見抜く。 彼女に言われた私のいい所 ☆素直 ☆安らぐ ☆人の心が分かる ☆愛嬌がある ☆運がいい ☆優しい 彼女に言われた悪い所 ☆男を安心させてしまう ☆不器用 ☆自分の事を分かっていない ☆人を見る目がない ☆騙されやすい ☆駆け引きをしない って言われた。 自分探しはとても難しい事です。 前も書いたけど、大学の手相が見れる先生に “あなたは自分の事をまず好きにならなければ恋も人生もうまくいかない” って言われた覚えがある。 自分の事好きなんだけどな。 だけど、嫌いな時もあるかもしれないかな。。。 嫌いって言うか、コンプレックスとかはある。 その１番大きいのは、人見知りが激しい事。 人に心を開くまでものすごく時間がかかるし、自分からは近寄って行かない事。 常に受け身。 自分の感情とは裏腹な、心ない行動、発言、態度をしてしまう事。 これは、良く考えてみたら、やぱり自分の事が好きじゃない原点からの事だ。 社交的な人が羨ましい。これは私にとってきっとコンプレックス。 だけど、私は運がいいから、友達でも彼氏でも相手から寄ってきてくれていた。 それで、数は少ないけど大切な親友が３人出来たし、 大切な恋愛も沢山してきた。 結果、考えてみると、私の人生は流されている。 意志決定は、必ず自分でするけど、全ての何かしらの始まりは流されて行き着く。 これでいいんだろうか？ 細木数子が、“霊合星人は運命にもて遊ばれる”って言うけど 私も霊合星人だからなのか。。。 よくわからない 自分が良くわからない ただ１つだけ分かった事は 自分はとても強いものと思っていたけど とてもモロイものだったって言う事 心がすぐに風邪をひくんだよ それは誰にも見せられない
この前、ふとにーたんの携帯触ったら、メールが入ってきました。
見ようとして触ったわけじゃないんだけど、ボタン押してしまった〜！ にーたんはJphonで私はドコモ。にーたんの携帯はメールボタンがないため、 自分の携帯さえなかなか使えない機械音痴な私は、初めてにーたんの携帯のメールに 辿りついたのです。 今まで、こっそり見たいと思って、風呂入ってる時に見ようとしたり何度か挑戦したけ ど、扱い方分からず見れずじまい。 怪しいとか思ってなくてただの興味本意。 それが、この前ついメール受信してしまった。 初のぞきメールが 美山っていう女からだったー！ショック。 会社の先輩（同じ歳）らしいんだけど。 結構、仲良さげなメールのやりとりですね〜。 美山『休んだのなら家でゆっくりしときなさい』 にーたん『今日帰りにかわいい猫おったけん写メとった〜♪』 などなど。 いったん読み始めたらとまらない。それに神経集中して見まくった。 そしたら、キッチンで料理していたにーたんが、携帯見ている私を発見！！ にーたん『何しよーとやお前 最悪』 私『ごめん、見るつもりなかったのにメールきたけんボタン押してしまった』 にーたん『俺 携帯見るような女めっちゃ好かんっちゃけど』 私『やけん、今回始めてやしごめんって言いよーやん（チャレンジはしましたけど ね）』 にーたん極限に不機嫌。 私はだんまり。 １時間経過 にーたんがあまりにも私がしゃべらないので、気にしはじめる。 にーたん『おこっとーと？』 私『当たり前やん 美山って誰？』 にーたん『逆切れ？ ただの会社の先輩！！』 私『ふ〜ん 何かめっちゃ怪しいニオイがするっちゃけど』 にーたん『勝手に決めんな』 私『私のメールには返信せんし、猫画像も送ってきてないのに美山には送るんや』 にーたん『それはさぁ・・・』 ってな感じで、私も相当“あ〜私今ウザ〜！！”っと分かりつつも 美山が気になって仕方なかったので、ブチ切れてしまいました。 結局、にーたんが謝ってきた。 にーたん『ごめんね。でも怪しいとか何もないけん』 私『信じる。 でも、会社の先輩やけんメールとかやめるのは無理やけん別いいけど、これから私をないがしろにして、美山にまたこんな感じで彼氏っぽくしようのが分かったらもう信じんけん』 にーたん『分かった。もう必要以上にメールせんけん』 ってな感じで仲直りした。 最近親友が浮気されて 私まで敏感になっていたのかもしれない。 でも、自分が男だったら、私みたいな女とは付き合いませんね。 でも、何か最近にーたんが変なんよ。 どこが変？ って聞かれても、答えられないけど、いつもと空気が違うんよ。 そんな直感が、今まで結構当たってきたから恐いのです。 ただ、私が男友達とか、会社の男とかとメールとかしないから、アンバランスでムカムカするのかもしれにゃい。 にーたんは、本当に奥手中の奥手で、激シャイで、女の子と話すとかめったにしないタイプなのよ。 だから 不安なのです。 まっ 信じるけどさ。 人生の教訓 彼氏の携帯を見ていい事は１つもない
朝 私の方が先に家を出る
にーたんはその１時間後に家を出る だから 私が行くときは まだ寝てる 用意して 行ってきますって 寝てるにーたんにﾁｭｳをするのが日課 そしたら にーたん 寝ぼけてるんだけど ニコーっとする 私は その笑顔をみて毎日シアワセな気分になる かわいい 何度も にーたんへの想いに 不安になったり不満になったり 喧嘩したり 嫌悪感覚えたり ずっとずっと“好き”っていう気持ちは持続できない 別れようとまでは思わないけど 少し冷めたりもする 色々な問題もある だけど 別れようかな〜 って一瞬思ったときも 毎朝の にーたんの笑顔を見たら その気持ちが一瞬で消える やっぱり ずっと傍にいて欲しいのは にーたんで 他の誰も変わる事はできない これからも ずっと そんな気がする おととい
来週アメリカに出発する
アメリカは初なのでドキドキです kitsonしか目的を決めていないあたしはアホだとも想います。常々。 適当にいってふら〜ってするのもいいかなって♪ でもある程度はね、ちゃんと計画しないと。 １人行動とかしそうだから刺されるかもしれない・・・・・ にーたんを６日間ほったらかしで行ってきます♪ いじけてるけど、まあ、お金持ってないんだから仕方ないね。 ﾄﾞﾗｲ
人は、人を好きになる
この感情を味わう事が 私にとって人生の中で何よりもスキ 邪気のないものが唯一 恋 恋愛体質 わくわくする ドキドキする 期待と希望でいっぱい 知らないうちに感情が高ぶって止められない その人を見るだけで しらないうちに感情が高ぶる 全てはフィーリング だから 条件を求めて恋をする人を可哀相とおもう 人それぞれだから その人の幸せだから それはそれでいい あの人はお金持ってるから 寝ようかな 付き合ってみようかな バカだと思う そんな事考えてる女は腐るほどいる それが お金だったり 地位名誉だったり 愛して欲しい病だったり そんなにお金が欲しかったら 自分で働け そんなに地位が欲しかったら 自分の中身を磨け そんなに愛してほしかったら 自分から無償の愛情を捧ぐ事を学べ 恋なんてそんなものに影響されるもんじゃない と 思う お金もちつかまえて 買いたいもの買って 全てが思い通りに行って楽しいのか そしてそれは 本当に思い願っていた幸せなのか うちの親は “仕事は何してるの？” とか聞いて来る それは親として心配してるから 上記の事とはまた違う ただ 金に目が眩んだり 自分を守るためだけに必死になったり そんな事をしていると 恋の面白さ 大切さ 好きな人の気持ちの機微は掴み取れないだろう 人生は１回しかない 最近 そんな事考えるようになった 好きな人は 何人いようがかまわない 人間なんだから ただ 恋において 大切にする人は １人でなければらならいと 思う 恋はいいものです ワクワク ドキドキ 邪気はいりません ただ ドキドキするだけです 痛み 悩み 沢山でてくるけど ドキドキ ワクワク に比べたら 痛みや悩みなんか 吹き飛ばせばいいんです 恋をすると 強くなるって事は そういう事だと オモイマス そして 昨日 思った 人って弱い 弱くてイイ その弱さを見せないトコロに 強さがある その心の中を 見て見ぬフリをしてくれる人が 運命の人だと 思った
昨日は温泉に行ってきました。
kayoちゃんと久々温泉♪ 裸で滑り台やジャングル風呂に入ったり とっても癒され＆刺激的でした（ =-∀-=） ただ、kayoちゃんは細いのにあたしの方が胸が小さいです（=；∀；=）ﾃﾍ それはいいとして、お金なくアメリカ行くというのに、 アメリカへ着て行く服なんぞ買ってしまいました。 MISS SIXTYでドピンクのサテンドレスと、ド派手なプッチ柄っぽい（半ﾊﾟｸﾘ）パンツ。 アウトレットだったから安い安い。 ドレス ： ２６０００円→５０００円 パンツ ： １３０００円→４０００円 買いでしょう。 アメリカでは、夜はオシャレなレストランでお食事をするためドレス持参。 フフフ。 どうせ、そんな背伸びした所で日本人なんて子供に見られるんでしょうが。。。。。 自己満。 最近、お酒をあんまり飲まなくなりました。調子がいいです♪ 鬱には、寝不足と、酒+薬がより状態を悪くさせるんじゃないかとオモイマス。 毎日きちんとした生活して、お薬もちゃんと飲んでいたら治ると信じています。 悩みの種は、なかなか取れないけど、取る努力をしようと思います。ハイ。
アメリカに行く事に急遽決定しました♪
G・Wはたかいです（=；∀；=）でも休みがないもん。 LAでニセセレブになってきます♪ 帰りは確実にサングラスです♪ めっちゃ浮かれてます♪ グランドキャニオンに行きたい！！！！kitsonに入りびたりたい！！！！ 銃で撃たれない事だけが心配です(ｏ^ω^ｏ)ｺﾜｲ  でかっ(_≧∇≦)ﾉ彡☆
(´∀｀*)ノ・:*:・нёllо*★
日曜日、友達の結婚式に行ってきました〜♪ かわいいね、花嫁は(☆‘∀‘☆) あたしも早く結婚したくなりました。 ただ、２次会の嫁の衣装に少々興奮したあたしですw  親もいたのに堂々とこの衣装で登場した友に乾杯です ｫｯｫｫｫｶｧｨｨッ(ﾟ∀ﾟ＝)ノノ 最近のにーたんは、“ココロyouにあらず”って感じです。 冷たいのかSなのか、冷めているのかわかりましぇ〜ん(●´∇｀) “ねぇねぇ、冷めてんの？”なんて冗談半分で聞いてる私が冷めてるのか？ でも別にいいの。そんな時もあるさ〜 毎日一緒に住んでるんだもんねー。 まっ、最近は少し元気になってきたかな？ わかんない。 でもお酒のんだらものすごい憂鬱になるけんあんまり飲まんようにしよう。 毎日頭の中がぐちゃぐちゃで、気分の波が激しすぎるのって、自分でコントロール出来ない。ﾟ｡ﾟ+｡(ノдヽ)｡+ﾟ｡ﾟ。 私ももう今年２７になるんだけど。ﾟ｡ﾟ+｡(ノдヽ)｡+ﾟ｡ﾟ。 昨日、友達の誕生日会でした♪とっても楽しかったのに、今日仕事だから１２時に抜けました。。。 その後、にーたん達のバンドの練習が終わって誕生日会に参加したらしいけど、すれ違いで残念無念。無念すぎて帰って寂しくて泣きましたﾟヾ(´A｀)ノﾟ｡ｩﾜｧｰﾝ ﾊﾞｶですね。
何かに依存しないと生きて行けそうもないダメな自分
彼氏、薬、お酒、買い物、、、 日常の毎日感じる良くも悪くも敏感な気分は、得にイライラ ちょっとした事でイライラしていた自分はもうほとんどいない。 それはお薬のおかげ。 だから 日常のストレスはほとんどおさまっていた。 だけど、薬って慣れるんだね。 初めは眠かったはずなのに もう眠くない。 イライラもするようになった。 増やすの？ こんな生活送ってたら ヤバイよね 最近は睡眠薬飲んでも眠れなくて途中で起きたり どうすれば この発狂しそうなココロから解放されるの？ 夜は闇 昼も かろうじて明かりはついてるけど もうそろそろ 消えそうな感じ お父さんの不安性をうけついでいるのかな お母さんが急激に痩せたから 体の事がとても心配 病気かもしれないから 病院行った方がいいよって何回も言ったけど それ以上の事ができない それが全てのコンプレックス ココロの中では燃えそうな程 どうしようもない気持ちと不安でいっぱいなのに 言葉でも言えない 態度でも表せない 何で？ “一緒に付いて行ってあげよっか”この一言が言えない。 あたしは 自分の未来が見えない 未来が見えないから 今、この時が霞んでて 大切に毎日を暮らしてない いつ発作が来るかが不安で とても行動が制限された お酒をわいわい飲むのがダイスキだったのに 今は週１回で限界になった 怖くて自由に出来ないストレス どうしてこんなものにかかってしまったんだろう 先が見えない。希望はない。
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